Aconteceu na entrada do céu... Eu Juro!

Pastor Malacraia, fervoroso combatente contra a legalização da livre sodomia no Brasil estava na TV debatendo o tema com Toninho Rainhas (líder nacional da ABGBLT – Associação Brasileira de Gays, Bissexuais, Lésbicas e Transexuais) que, ao contrário do Pastor Malacraia, defendia fervorosamente que homem é homem, menino é menino, macaco é macaco e viado é viado.

Acontece que, num sei por que cargas d’agua... Há, tá bom vai! Como eu sou o criador desta estória, eu fiz com que dois refletores bem pesados do palco do programa caíssem respectivamente na cabeça dos dois, e as alminhas deles foram subindo ao céu como o Alex Kid quando morre no jogo. Alguém lembra do game Alex Kid do Master System? Alguém? Alguém?

Enfim, como mariposas numa noite de chuva voando em direção à lâmpada quente, os dois como dita a praxe de qualquer imagem do céu, foram caminhando para a luz.

Enquanto Toninho caminhava choramingando mimimimi emocionado com a luz, Malacraia que já esperava algo parecido, estava equacionando na mente o tamanho da mansão celestial que ia receber e quantos diamantes ia ter na coroa dele, sendo que cada diamante equivale ao número de pessoas que se converteram através de seu ministério.

Jesus, junto com o inseparável anjo Gabriel, fez questão de recebê-los!

- Oláááááááá queridos! Bem-vindos ao céu, venham para meus braços, aqui há muitas morad...

No que foi interrompido abruptamente pelo Malacraia, que vociferava com toda sua fúria e saliva:

- COMO ASSIM BEM-VINDOS NO PLURAL??? ACEITARÁS ESTE PERVERTIDO NO CÉU??? NÃO ADMITO ISSO!!! ESTÁ NA PALAVRA, PODE CONFERIR!!! O SENHOR JAVÉ A INSPIROU!!! ME TRAGAM UMA BÍBLIA AÍ QUE EU MOSTRO!!!

Jesus, removendo o cuspe do Malacraia de sua barba, olhou para o Gabriel e perguntou:

- Tem algum exemplar do livrão na biblioteca celestial?

- Pera chefe, vou ligar pra lá! Alô!? Ei Salomão, tem algum exemplar do livrão aí? Tem!? Ótimo! Manda aí! Pronto, apareceu aqui! Valew cara! Não esquece que hoje vai ter sinuquinha lá no Sky Ceia Bar! Os Mamonas vão dar uma canja lá! Massa, combinado! Té mais seu nerd! Pronto chefe, tá aqui o livrão!            

Jesus disse:

- Pronto Malacraia, o livro está aqui!

Malacraia respondeu:

- NUUUUUNCA PENSEI QUE FOSSE TER QUE ENSINAR A BÍBLIA PRO PRÓPRIO JESUS, MAS BORA LÁ, TEM ESSA NÃO! NUNCA É TARDE PRA APRENDER NÉ? POIS Ó, GABRIEL, LEIA AÍ PARA O TEU CHEFE LEVÍTICO 18:22, LEVÍTICO 20:13, 1 CORÍNTIOS 6: 9-10 E ROMANOS 1: 18-27. LEIA AÍ! TÁ TUDO AÍ NA PALAVRA DE DEUS! VAI SE CONTRADIZER AGORA SENHOR??? DEPOIS DE VELHO??? VAI VIRAR O RICARDO GONDIM AGORA??? ME RESPONDA!!!

Jesus, novamente removendo o bombardeio de saliva do Malacraia da barba olhou de lado e perguntou pro Gabriel:

- E aí? Confere?

- É chefe, confere!

E Toninho, coitado, soltou uns mimimi’s mais mimimi’s ainda!

Jesus disse:

- Pois é, diante disso não me resta muita coisa a fazer né!? Pô Toninho, foi por pouco meu velho, desculpa aí qualquer coisa viu! Por mim você entrava, de verdade, mas sabe como são os pais né, meu Pai Javé é muito cabeça dura para mudanças! Perfeccionista no que diz respeito a onde encaixar as genitálias! Ele quer que tudo seja de acordo com o propósito natural que Ele criou. Trocando em miúdos, cú foi feito pra cagar! Eu sei, meu Pai é assim mesmo! É muito difícil mudar a cabeça de um velho. Quase que Ele não deixava eu descer à terra! E mesmo assim, quando eu voltei de lá todo arrebentado Ele foi logo jogando na minha cara: - Eu num disse? Tooooooome pra você aprender! Ainda vai? És muito teimoso meu filho! Etc. Enfim... Vá entender Ele né!? (Respirou fundo e prosseguiu...) Pois bem, diante do livrão não há nada que eu possa fazer. Gabriel, leve os dois lá pra baixo!

Enquanto o Toninho soltava um xilique ameaçando desmaio com os mimimi’s mais altos que já chorou na vida, Malacraia perturbado, atordoado, alucinado, sem acreditar, surpreso com a sentença vociferou:

- COMÉ QUE ÉÉÉÉÉÉ??? ISSO É UM ABSURDO SENHOR!!! QUEM FOI EFEMINADO, SODOMITA, QUE DEIXOU O COSTUME NATURAL, FOI PROMÍSCUO, DEFENDEU A PL-122, ENFIM, QUEM DEU O CÚ AQUI FOI ELE SENHOR!!!

No que Jesus, depois de novamente limpar a barba do cuspe do Malacraia respondeu:

- É verdade meu filho, ele deu o cú. Mas convenhamos Malacraia, francamente, você foi muito pau-no-cu* com seu irmão Toninho agora! Então, pau no cú por pau-no-cu, desce os dois! Assunto encerrado!

Portanto, quem afirma estar na luz mas é pau-no-cu com seu irmão, continua nas trevas.

1 João 2.9 (Traduzido dos originais para o português por Falcão, humorista cearense)


* Pau-no-cu (Dicionário Cearense) - Pessoa extremamente babaca, que gosta de prejudicar as outras ou gosta de ver os outros em dificuldade. Ex. "O motorista pau-no-cu me fechou no cruzamento e eu atropelei a velha!"